Drei Religionsführer versuchten, wilde Bären zu bekehren… Einer von ihnen landete im Ganzkörpergips
Pater O’Malley, Reverend Jenkins und Rabbi Goldstein stritten schon seit fast drei Stunden.
Nicht höflich. Sondern laut, mit Fingerzeigen und Kaffeespritzern.
Die Kellnerin im kleinen Diner hatte ihnen bereits viermal nachgeschenkt und hörte jetzt ganz offen zu – weil es einfach zu gut wurde.
Pater O’Malley schlug dramatisch auf den Tisch.
„Der Katholizismus hat Millionen bekehrt!“
Reverend Jenkins schnaubte.
„Ach bitte. Ihr arbeitet mit Schuld und Aufläufen.“
Pater O’Malley schnappte nach Luft.
„Wenigstens haben wir keine Rockbands und Nebelmaschinen in der Kirche!“
Rabbi Goldstein butterte seelenruhig seinen Toast, während die beiden anderen in theologischen Kampfmodus übergingen.
Dann lehnte Jenkins sich selbstgefällig vor.
„Meine Gemeinde ist dieses Jahr um 42 Mitglieder gewachsen.“
Pater O’Malley verschränkte die Arme.
„Quantität ist nicht Qualität.“
Rabbi Goldstein seufzte tief.
„Ihr zwei klingt wie geschiedene Papageien.“
Das machte es nur noch schlimmer.
Schließlich schlug Reverend Jenkins mit der Hand auf den Tisch.
„Es gibt nur einen Weg, das zu klären.“
Die Kellnerin hielt mit den Pfannkuchen inne.
„Oh, das wird gut.“
Jenkins zeigte dramatisch in Richtung Wald hinter dem Diner-Parkplatz.
„Jeder von uns geht in den Wald… findet einen wilden Bären… und bekehrt ihn.“
Stille.
Sogar die Kellnerin blinzelte.
Pater O’Malley nickte langsam.
„…Ehrlich gesagt ist das verrückt genug, um fair zu sein.“
Rabbi Goldstein kniff die Augen zusammen.
„Ihr wisst schon, dass Bären emotional nicht für religiöse Gespräche verfügbar sind, oder?“
Zu spät. Die Herausforderung war angenommen.
Eine Woche später trafen sie sich wieder.
Leider… im Krankenhaus St. Maria.
Denn anscheinend war es nicht ganz glatt gelaufen.
Pater O’Malley kam als Erster. Arm in der Schlinge. Drei Kratzspuren quer über die Stirn. Die Hose sah emotional zerstört aus.
Reverend Jenkins starrte ihn an.
„Guter Gott.“
„Ich habe einen riesigen Grizzly gefunden“, sagte O’Malley und setzte sich vorsichtig.
„Und?“
„Ich bin friedlich auf ihn zugegangen. Habe die Schrift vorgelesen. Mit Weihwasser gesprenkelt.“
Die Kellnerin aus dem Diner stand plötzlich neben ihnen und aß ganz offen Popcorn.
„Der Bär hatte zunächst Einwände.“
„Zunächst?!“, schrie Jenkins.
„Temporäre spirituelle Zurückhaltung.“
Nach einem längeren Kampf mit Baum, Flussufer und dem, was die Ärzte als „überraschend aggressives Missionieren“ beschrieben, behauptete O’Malley, der Bär habe sich schließlich beruhigt.
„Und jetzt?“, fragte Jenkins.
O’Malley lächelte stolz.
„Er ist getauft.“
Niemand fragte, wie er das überprüft hatte.
Dann stand Reverend Jenkins dramatisch auf.
„Meine Erfahrung war sogar noch kraftvoller.“
Er hob das Hosenbein und zeigte einen riesigen Gips.
Der Priester blinzelte.
„Allmächtiger.“
„Ich habe einen noch größeren Bären gefunden.“
„Natürlich hast du das“, murmelte die Kellnerin.
„Ich habe leidenschaftlich gepredigt. Laut.“
„Warum laut?“
„Weil der Glaube gehört werden soll!“
„Dieser Bär hat definitiv etwas gehört“, flüsterte die Kellnerin.
„Zuerst hat er mich angegriffen.“
„Du sagst es.“
„Aber schließlich… ist er auf die Knie gefallen und hat die Erlösung angenommen.“
„Bären knien eigentlich nicht.“
„Dieser hier hat sich spirituell erniedrigt.“
Die Kellnerin prustete ihren Saft durch die Nase.
Dann schauten alle drei zum letzten Bett am Fenster.
Rabbi Goldstein.
Oder vielmehr: was von ihm übrig war.
Der Mann war in so viele Bandagen gewickelt, dass er wie eine religiöse Mumie aussah. Ganzkörpergips. Halskrause. Zwei Infusionen. Sogar die Augenbrauen sahen verletzt aus.
Pater O’Malley bekreuzigte sich automatisch.
„Lieber Gott.“
„Was ist mit dir passiert?“
Rabbi Goldstein drehte langsam den Kopf – etwa einen halben Zentimeter. Schmerzhaft.
Dann seufzte er.
„Im Nachhinein… hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen.“
Stille.
Absolute Stille.
Dann ließ die Kellnerin den Popcorneimer fallen und lachte so sehr, dass sie an der Wand herunterrutschte.
Pater O’Malley keuchte.
Jenkins wäre fast umgekippt.
Und irgendwo tief im Wald… zuckte wahrscheinlich ein extrem traumatisierter Bär jedes Mal zusammen, wenn er einen Rabbi sah.
