Die unheimliche Woche in der einsamen Waldhütte – das dumpfe Grauen und die lächelnde Frau, die sagte, ich sollte nicht hier sein
Als ich Anfang zwanzig war – etwa sechs Jahre ist das jetzt her –, änderte ich mein Leben grundlegend und zog weit weg in eine kleine Hütte mitten im Wald. Ich hatte sie gemietet, sodass ich nach sechs Monaten wieder ausziehen konnte, falls es mir nicht gefiel. Die Hütte lag etwa fünfzig Minuten vom nächsten richtigen Ort entfernt, aber nur zehn Minuten von der nächsten Siedlung mit ein paar Häusern und einer Tankstelle. Einen richtigen Ort würde ich das nicht nennen.
Die ersten drei Monate waren still. Ich habe nicht viel darüber zu berichten. Ich war vermutlich noch in der Flitterwochenphase des neuen Lebens und genoss die Freiheit, den ganzen Tag allein zu sein. Doch nach diesen drei Monaten baute sich innerhalb nur einer Woche ein furchtbares Gefühl in mir auf. Zuerst versuchte ich, es zu ignorieren, weil es keinen rationalen Grund dafür gab. Es wurde jedoch immer schlimmer.
Am besten kann ich es als ein tiefes, dumpfes Grauen beschreiben. Jedes Mal, wenn ich die Hütte verließ und in den Wald ging, wurde es so unerträglich, dass ich irgendwann gar nicht mehr hinausgegangen bin. Ein Teil des Grundes, warum ich dorthin gezogen war, lag darin, dass ich von zu Hause aus am Laptop arbeitete und die Natur genießen wollte, statt den ganzen Tag in einem Büro zu sitzen. Ich musste also nicht raus – aber ich wollte es. Oder ich wollte es wollen. Das Gefühl war jedoch kaum auszuhalten. Es kam mir vor wie die schwere paranoide Angst, von der manche Menschen berichten. So schlimm war es.
Nach dieser Woche war ich so geplagt davon und hatte immer noch keinen Grund für das Gefühl, dass ich eine wirklich dumme Entscheidung traf: Ich zwang mich, hinaus in den Wald zu gehen. Nicht Richtung Straße oder auf einem Weg, sondern einfach zwischen die Bäume – meinen Ängsten ins Gesicht sehen, sozusagen. Ich dachte, wenn ich nur sehe, dass nichts ist, würde das Gefühl verschwinden.
Ich trat hinaus, überquerte die Baumgrenze, und die Angst wurde sofort intensiver. Ich schaute mich um, aber der Wald wirkte tot. Völlig still und lautlos. Mein Kopf schrie mir zu, zurück in die Hütte zu rennen, aber ich blieb. Dann ging ich weiter hinein. Es kommt mir selbst verrückt vor, das aufzuschreiben, weil es klingt, als wäre ich wahnsinnig gewesen – nur wegen eines unerklärlichen Gefühls.
Ich war gerade weit genug, dass die Hütte zwischen den Bäumen kaum noch zu sehen war, als alles noch stärker wurde. Mein Herz raste, das dumpfe Grauen fraß mich auf. Und dann hörte ich plötzlich eine Stimme. Meine Augen schossen nach rechts. Eine Frau kam auf mich zu und rief mich an. Sie sah aus wie eine ganz normale Frau auf einem Spaziergang. Sie trat direkt an mich heran und stellte sich als Lena vor.
Ich fühlte mich immer noch extrem unwohl und war so überrumpelt, dass es einen Moment dauerte, bis ich zurückgrüßte. Sie lächelte und sagte, sie sei nur spazieren, und fragte, ob ich mitkommen wolle. Ihre Art war übertrieben freundlich, fast flirty, was mich erneut irritierte. Ich sagte, es tue mir leid, ich müsse nur noch etwas überprüfen und dann nach Hause. Ich fragte, woher sie komme. Sie schaute hinter sich und sagte, sie wohne hier in der Nähe – immer noch lächelnd, immer noch überaus freundlich.
Sie bat mich erneut, mitzugehen, sie gehe nicht weit, und es würde Spaß machen. Irgendetwas an ihr wirkte nicht vertrauenswürdig. Ich schüttelte den Kopf und sagte, danke für das Angebot, aber ich sei in Ordnung. Als ich mich umdrehte und gehen wollte, behielt sie ihr Lächeln und sagte mit derselben freundlichen Stimme noch einen letzten Satz:
„Du solltest hier nicht sein.“
Als ich den Satz verarbeitet hatte und mich umdrehte, um zu fragen, was sie damit meinte, war sie bereits weg. Ich stand wie erstarrt da und dachte, ich müsse mich verhört haben. Unmöglich. Sie hatte das in einem so fröhlichen, freundlichen Ton gesagt. Ich beobachtete, wie sie zwischen den Bäumen verschwand. Und langsam, während sie außer Sicht geriet, ließ das dumpfe Grauen nach. Es wurde schwächer und schwächer, bis wieder alles still war.
Ich schaute mich noch einmal um und eilte zurück zur Hütte. In dem Moment entschied ich, dass ich gehen würde. Etwas stimmte nicht mit diesem Wald, und ich wollte keinen weiteren Tag bleiben, um herauszufinden, was. Ich hatte nicht besonders viel Zeug, also passte das meiste in meinen Transporter. Es dauerte den Rest des Tages, und den letzten Beutel packte ich erst ein paar Stunden nach Sonnenuntergang.
Genau dann kam das Gefühl zurück – plötzlich so intensiv, dieses dumpfe, quälende Grauen. Ich ging zum Fenster und sah sofort eine Gestalt an der Baumgrenze. Es war die Frau. Sie stand einfach im Dunkeln und beobachtete meine Hütte.
Ich packte hastig den letzten Beutel, rannte zum Auto, stieg ein und fuhr davon. Als ich wieder auf der Straße und weit weg von der Hütte war, fühlte ich Erleichterung. In den nächsten Tagen kam ich aus dem Mietvertrag heraus, musste aber noch den Rest des Monats bezahlen. Ich bereue es keinen Moment.
Ich weiß nicht, was dieses Gefühl wirklich war und wie es mit der Frau zusammenhing. Eine Erklärung habe ich nicht. Aber ich will mit dem, was um diese Hütte herum vor sich geht, nichts mehr zu tun haben.
