Ragazzi, mi sentite? Scrivetemi in chat. Quanto ci mette? Stessa cosa.
Ma adesso è caldo, è caldo davvero. Oh mamma! Non ce la faremo mai a grattare dieci minuti. È enorme, fratello.
Dieci minuti se grattiamo e dieci minuti. Sì, se dai un po’ più di gas e sei a posto. Aspetta, ho un altro trucco per i radar. Sì, va bene, ragazzi.
Allora, vi spiego la situazione. In pratica dovevo fare il live prima, solo che lo Starlink che mi doveva arrivare per le Ardenti e per metterlo sulla mia Topolino, non l’ho ricevuto. Quindi adesso devo fare un’ora di strada per andarlo a prendere. Aspetta, ma il negozio chiude alle 19?
Quindi, ragazzi, devo fare un’ora di macchina per andare a Saint-Étienne a prendere questo Starlink. Ok. E quelli, quand’è che chiude? A che ora chiude?
Ecco, guardo adesso. Dimmi che non chiude alle 19. Cazzo, chiude alle 19. Chiude alle 19.
Sì. Oh, è caldo. Non ce la facciamo più. Non ce la facciamo più in volo.
Ma se arriviamo alle 19, è morto. Ehi, hai questo per i radar. Oh ragazzi, ma qui dice alle 19, è morto. Sono finito nel tuo spotlight.
Sì, fa piacere. Insomma, ragazzi, allora ditemi, siete nel sesto? Siamo nel sesto. Allora ditemi, ragazzi, se in realtà non so se andarci adesso o no.
Ho paura che sia una cazzata, capite. Sì. Tanto vale parcheggiare la macchina e fare la passeggiata. Ti dico, se vuoi dopo…
sì, ma se arriviamo lì e domani devo rifare due ore di macchina, fratello, mi sparo. Capito o no? Arriviamo alle 18:59. Se dai un po’ più di gas, beh, è pesante.
18:59. Sì. Oh mamma, sarà dura. Ragazzi, che ne pensate?
Devo andare stasera a Saint-Étienne a prendere lo Starlink o aspetto domani? Soprattutto visto come guidano le persone, fratello, vanno a uno all’ora. Non so perché vanno a uno all’ora, ragazzi. Il tempo è denaro.
Sbrigatevi che arriviamo sani e salvi. Ok, ma andate. Cazzo, metti il piede sul cazzo di acceleratore. Accidenti, oh mamma.
Oh, francamente, ragazzi, mi sto scocciando. In pratica, oggi vado da Darty. Ok, sono le 14. No, aspetta, ci vado alle 16:30.
Scusate, dovevo ritirare il mio Starlink e tutto. Ho perso la notifica, non capisco. E il tizio, sai cosa mi dice? Sì, beh, non so dov’è il suo ordine, non posso aiutarla.
Dico, come sarebbe che non puoi aiutarmi? Ehm, signore, sei un commesso da Darty. No, ma alle 19:01 non serviamo a niente. Io alle 19, alle 18 cosa?
Io alle 19, capo, domani. Ma sì, amico, tutti mi dicono domani. È stupido, vero? Mi consigliate di parcheggiare la macchina e fare un live IRL.
Cazzo, che scocciatura. Poi passi sopra alla cosa e va bene. E lui mi chiama lì, cazzo, non posso. Sei andato dal parrucchiere?
Sì, ragazzi, ci sono andato poco fa. È bello o no? Sei andato, ma… ragazzi, non so proprio cosa fare.
Non mi piacciono queste situazioni perché non ho il controllo sulle cose. Non so se anche se arrivo 5 minuti prima, in quei negozi lì, anche se arrivi 5 minuti prima, chiudono le casse e tutto, quei cani. Sì, beh, è normale, hanno un… Sì.
Beh, cazzo, vai, ma muoviti. Anche se no, ci sono strade chiuse e tutto. Allora, fratello, è morto. Parcheggio la macchina subito.
Sono a pezzi. Ok, ragazzi, parcheggio la macchina e facciamo un live IRL. Che ti devo dire? È troppo, è troppo.
Ma perché ho preso anche la mia vita? Sarei dovuto andare dritto a prendere la macchina. Ma a volte non ho cervello, fratello. Io aspetto sempre l’ultimo momento per fare le cose.
È assurdo. Quindi domani dovrò alzarmi prestissimo e andare. Cazzo, avremmo potuto fare dei topi. Vieni?
Vieni con me domani o no? Vai. Cazzo, no, ragazzi, penso che sia più ragionevole. Prova a chiamare il negozio per sapere almeno a che punto sei.
Ma ragazzi, non rispondono nemmeno. Ho passato un’ora per essere messo in contatto con il servizio clienti di Darty e non ho nemmeno parlato con il negozio, ho parlato con il centro a Parigi che gestisce tutti i magazzini e tutto, quindi è pulito. Grazie ragazzi per il taglio. Dopo non mi sono pettinato.
Ti confesso che sono uscito dal parrucchiere, fratello, era così. Ma sì, parcheggia la macchina, fai il live a piedi. Vai. Beh, ragazzi, parcheggio la macchina.
È un po’ stupido, ma vabbè, non importa. Almeno cerchiamo di fare un bel live tranquillo tra di noi. E mi scoccia perché ieri vi ho detto alle 17, ma in realtà ho chiamato così tante aziende, così tanti numeri per cercare di farmi consegnare lo Starlink, perché voglio davvero farvi dei bei live alle Ardenti, che alla fine mi sono stressato e ho fatto cose a caso. Quindi ora restituiamo la macchina senza fare incidenti.
Ok. Tu mi lascerai passare. Ecco, Bendero. Fammi vedere in modalità che non mi farai niente con la tua Audi, fratello.
Ecco. E quindi domani, ragazzi, andrò a prendere il mio Starlink a Saint-Étienne. Se non è più disponibile, mi spacco la testa. Immagina, amico, là c’è gente che lo compra.
Poi non possono comprarlo online perché lo stock è solo in negozio. Quindi dubito che ci sia qualcuno che va fino a Saint-Étienne. Ragazzi, siamo in 40 nel live. Che si dice?
Non dovresti mettere… No, ma infatti… No, in pratica parlavo del microfono a cravatta con questo. Oggi non ho il mio microfono, parto con questo.
In pratica, quando dico microfono a cravatta, è questo. Si chiama microfono a cravatta o no? Certo, cravatta, è più in modalità microfono. Insomma, in pratica ho messo questo, vedi.
Sembra un po’ un intervistatore. Ascoltate, ciao ragazzi, come va, Cyprien? Ragazzi, per tutti quelli che si sono appena uniti al live, vi spiego. In pratica sono nella macchina di mia madre perché oggi dovevo ricevere il mio Starlink per poterlo mettere sulla macchina e poi andare alle Ardenti, per farvi dei live pazzeschi senza alcun problema di connessione.
Solo che il problema è che il mio ordine non è stato consegnato. Credo che ci sia stato un bug da Darty. Quindi non hanno ricevuto il mio Starlink. Ragazzi, mi sono fatto venire un coccolone, sono rimasto al negozio, il tizio non poteva aiutarmi.
Chiamavo il numero, non sapevano niente. Quindi, dopo un’ora di telefono, la tipa mi dice cosa? Sì, alla fine abbiamo ancora dello stock in questo negozio e il negozio si trova a un’ora da dove sono io. Quindi, senza pensarci due volte, mi attivo, mi sbrigo, mi raggiunge, sono in macchina e vedo che in realtà arriviamo proprio all’ora di chiusura.
Quindi non è molto logico. Ehm, parcheggio la macchina e poi parto per un live tranquillo, in relax, così ci godiamo e basta, perché non voglio nemmeno guidare come un pazzo, fare un incidente e non arrivare nemmeno a destinazione. E in più se domani partiamo un po’ prima, non ci sarà tutto quel traffico. Sì, ma è un peccato perché volevo fare dei video a Saint-Étienne.
Cazzo. Insomma, è la vita che abbiamo scelto di vivere. Ecco. Che siamo disorganizzati.
Che si dice quindi? È morto per lo Starlink. No, infatti. Allora, in realtà non c’è più stock in Francia.
Non c’è quasi niente da nessuna parte, ragazzi. Non so come sia possibile. Ma dopo un’ora di telefono con Darty, ho trovato un negozio in Francia, c’è dello stock e grazie a Dio, è a 50 minuti da casa mia. Quindi domani vado in quel negozio e spero di trovare uno Starlink.
Cazzo, spero, ti giuro, amico, che altrimenti mi farebbe davvero, davvero male, ragazzi. Quindi ecco, mi fa strano guidare questa macchina. Guidare la mia piccola Topolino e tutto, ma qui dimentico che accelera, che è un veicolo più grande e tutto. Guidare in città è un’altra cosa, eh.
Sì, tutto quello che faccio, ragazzi, tutti gli sforzi che faccio per offrirvi i migliori live. Ok, perché so che se vado alle Ardenti senza Starlink, contando solo sulla rete del telefono e tutto, beh, non funzionerà. Mi scoccerà. Insomma, scoccerà a me, ma soprattutto a voi.
E sapete cosa? In pratica per i grandi streamer e i grandi influencer, tipo per esempio Amine, andare alle Ardenti avrà una rete dedicata perché è un grande influencer. Ha la credibilità, deve avere un buon flusso per non avere bug, semplicemente. Ma la cosa divertente è che ho chiesto se potevo collegarmi alla loro rete.
Ok, gli dico “Sì, farò degli stream e tutto, sarà un successo. Ci saranno un sacco di persone, sarà divertente. ” Mi hanno detto “Sì, ci dispiace, non possiamo metterti sulla rete. Io sono un nessuno.
” Ah, nessun problema. Ecco, tra un anno, quando avrò più seguaci e tornerò al vostro festival. Ah, spero che mi darete il vostro accesso. Ah, ti giuro, che stupidaggine, ragazzi.
È sempre così. Quando sei nessuno, nessuno ti considera. Appena hai un po’ di visibilità, la gente è lì. È comprensibile, ma sono un po’ deluso perché volevo essere sulla rete per offrirvi una buona qualità.
Forza, amico mio. Grazie, Cyprien. Fino a che ora resti in live? Ascolta, non lo so ancora.
Cerchiamo di fare un paio d’ore. Oggi, devo ammettere, non sono pieno di energia ma darò tutto come sempre perché ho avuto un sacco di scartoffie e tutto oggi per preparare la partenza per le Ardenti. Ma ecco un po’ il riepilogo della giornata o della situazione. Per il resto, la mia ragazza è tornata dai suoi genitori, è una gioia.
Aspetta, dove devo girare? È questa o la prossima? Fammi vedere dove ho lasciato la mia Dacia, come si dice in rumeno. Oh, cazzo, credo che sia qui che devo girare.
No, non è qui. No, non è qui. Ma cazzo, dov’è? Ah, è quella?
Sì, è lì. È a destra. Ecco. Ok.
Ok. Ok. Ok. Ok.
Ok. Ora devo solo prendere la piccola borsa blu, per favore. Ok, grazie. E in realtà, così, sapete cosa?
Cambieremo quartiere, incontreremo nuove persone e tutto, quindi sarà bello. Aspetta, vuoi filmare lì? Amico, va bene. Perché sono un coglione?
Ah, guardate ragazzi, la sbarra del parcheggio. Prenderete una bella botta. Tipo, francamente, la sbarra è come se non ci fosse. Riesci a filmare?
Non so nemmeno come funziona. Che sbarra è? Ehi, ehi, va bene, la cosa che pende, niente, quindi la parcheggiamo, la piccola birichina, oh cazzo, ti giuro, dovevo metterla più indietro. Le hai messo il culo contro.
Perché non va bene qui? Sto bene qui. No, no. Ah, sì, aspetta ragazzi, sto manovrando.
Sto manovrando. Sì. Ok, va bene. Forza, fatto, ragazzi.
Andiamo a lasciare le cose da mia madre e tutto. Siamo a casa. Sospiro. Aspetta, a casa tua o a casa vostra?
A casa nostra perché vivo con la mia ragazza. Sì, nessuno lo saprà a meno che non venga a casa mia. Sarebbe molto, molto bello. Ti chiede se stai bene, Jassen.
Sì, va bene. Fa caldo. Ma guardi la partita stasera? Sì, penso.
La guardiamo in relax. Anche se, sapete, io sono italiano. Sono un po’ deluso che non ci sia la Francia. Ehm, aspetta, mando solo un vocale a mia madre.
Sì, mamma. Quindi in realtà il negozio chiude tra un’ora. Quindi ci vado domani mattina. Ok, quindi se non ti dispiace, tengo le chiavi e tutto, e stasera se vuoi che vada a prendere Nelson e ti fa comodo, dimmelo, altrimenti ti riporto le chiavi.
Quindi ecco, dimmi come preferisci. Non volevo rischiare di arrivare e trovarlo chiuso. Il vocale alla mamma è fatto. Prendiamo le cose e andiamo in live.
Aspetta, prendo questo. Questo non sembra un po’ una borsa da papà? Ah, cazzo, fa caldo qui. Mi sono parcheggiato da boss.
Vai, va bene, è perfetto lì. Ehi, che c’è? C’ero a un pelo. Smettila, ha preso il suo coso.
Ma chi è quello? Ha preso il suo coso. Oh, amico, ha preso il suo coso. Ma è un idiota o cosa?
Ok, andiamo, spostiamoci. Ancora con questo tempo. Va bene? Io ho spazio.
Aspetta, qual è? Perché una delle due chiavi non ha batteria. Ragazzi, arrivo. Non muovetevi.
Chiudi. È chiuso qui. Forza, si va. Andiamo, ragazzi, in relax.
Diciamo un giovane studente, in realtà. Dimmi se è vero. Ma ho l’impressione che solo il fatto di farlo, mi faccia sembrare effeminato. Metti la mano.
Ah, così. No, guarda come nel dettaglio cambia tutto. Ecco, sono in modalità piccolo cestista, calciatore, in modalità uomo normale. Insomma, un uomo di calcio.
Ecco, passo in modalità bibliotecario o giovane vergine che tiene i corsi o che va al mercato, ed ecco, passo al tipo che se la prenderà stasera. Indovinate che tipo di uomo sono nella vita di tutti i giorni? Questo non posso dirvelo. Ah, bastardo!
Ah, bastardo! Non hai detto che il numero di telefono era a pagamento. Vai, cosa? Non ha detto che il numero di Darty era a pagamento.
Ah, sì, la cosa peggiore è che sono rimasto un’ora con Darty al telefono e prima della chiamata, mi dice “Sì, il numero di telefono è a pagamento, sono 10 centesimi al minuto. ” Mi sono detto “Vai, tranquillo, aspetterò tipo 5 minuti. ” Fratello, già la prima chiamata, dopo 14 minuti, riattacca. Mi viene un coccolone.
Mi dico cosa? Sono un coglione io. Ma certo. Mi dico, ma il mio Starlink mi serve davvero, capisci.
Quindi richiamo e solo che quando richiamo, 55 minuti, quindi sto lavorando, facendo montaggio nel frattempo. Per dirvi che mi sono fatto fottere da Darty, ragazzi. I lacci del pantaloncino, anche a livello, per favore, capo, questo stressa. Ah, cazzo, è vero, non sono della stessa lunghezza.
Ecco. Aspetta, non muoverti. Ecco, ora siamo su un equilibrio equilatero. Siamo a uno o a zero virgola cinque.
Ecco il suono. Avete dato la macchina a GMK? No, Maxou, in pratica ti faccio un piccolo punto sulla situazione perché là non hanno ancora capito. Allora, siamo a Lione.
Tra 2 giorni partiamo per il festival delle Ardenti. In realtà, per riprendere la strada per andare a Monaco, ho dovuto fare alcune modifiche alla macchina, tra cui mettere internet al 100% e quindi in realtà è per questo che ho ordinato lo Starlink. Solo che lo Starlink doveva arrivarmi oggi ma non l’ho ricevuto. Che c’è?
Sì. Oh, cazzo, ma aspetta, ma questa è una macchina senza patente? Aspetta, possiamo fare un video veloce perché in pratica ti spiego. Allora noi, ragazzi, come sapete, io ho una macchina.
Io ho una macchina senza patente, una Fiat Topolino. Ma questa è un’altra macchina senza patente. Aspetta, ma quanto costa? 20.
000 euro? No, perché io in pratica ho la Fiat Topolino. Vedi cos’è o no? Io ho la macchina così.
Sì. Pronto? Non mi vedi nel tuo video. Aspetta, per favore, facciaci un giro di questa macchina, eh.
Facciaci un giro di questa macchina, per favore. Giro? Cosa? Giro?
È un giro della stanza? Sì. Presentaci un po’ il veicolo. No, ma è per il video, va bene.
Non si vede la mia testa. Beh, è un video, non si vede, ma dura su cosa? Tagghi? Sì.
No, ma stiamo solo facendo un video, riprendiamo tutto e tutto, ma è solo… aspetta, allora vieni qui. Ah, cazzo, non ho preso il secondo microfono. Che scocciatura.
Aspetta, non muoverti, lo metto così. Aspetta, non muoverti, aspetta, ma esci dalla macchina. Devo uscire per forza. Beh, sì, è più divertente.
Apro la sua macchina. Aspetta. Tienimi questo, veloce. Aspetta, metto…
No, ma questa non inizia a fare la tipa che si nasconde lì. Devi essere orgoglioso del tuo veicolo, eh. È un bel veicolo. Non ho i pantaloni.
Ma ehi, che ci fa? Ok, ragazzi, andiamo… Ma no, ma la macchina va bene. Sì, è per questo, Maxou, in pratica siamo a Lione.
Io abito a Lione e quindi in pratica ho ordinato uno Starlink per poterlo mettere sulla macchina, riprendere la strada senza interruzioni e nel frattempo facciamo live IRL, scherziamo con la gente e domani preparazione per le Ardenti. Ok, ragazzi, io vado con la macchina, perché in realtà all’inizio per l’avventura volevo prendere una macchina come questa. Mi sono detto che è troppo macchina, capisci. Non sembra davvero una macchina senza patente.
La Fiat Topolino soprattutto senza porte, è davvero più originale. Ok, forza, vieni qui. No, come ti chiami allora? Io mi chiamo Shana.
Shana e tu? Rom. Ma che hai? Perché facciamo i team?
Ah, sei tu la proprietaria del veicolo? Sei tu che vuoi farmi fare un giro. Vai, facciamo un giro del veicolo. Beh, sali dentro.
Sì, sarebbe stato troppo divertente se avessi portato la mia macchina. La mia macchina senza patente senza porte. Avremmo fatto una gara. Una gara, amico.
Sì. No, ma aspetta, aspetta, ho una domanda. Qual è il modello di questo veicolo? Ero di fretta.
Ma perché sembra una 44? Ride. Ma sul serio, sembra una 44, quel coso. Una 44.
Insomma, e questo va a benzina o elettrico? Va fino a 50 km/h a 50? Ah, non vale, il nostro fa 45. Aspetta, non muoverti.
Aspetta, c’è un bagagliaio qui. Sì, vai, apri il bagagliaio. Come si apre il bagagliaio? Aspetta, c’è gente, smettila.
Ride. Ehi, invece di baciare. No, perché in realtà credo che voi non abbiate capito niente della macchina che ho io. Aspetta, non muovetevi.
Ma che hai? Puoi salirci dentro e tutto? No. Ah, puoi salirci dentro e tutto.
Ma a volte voi… Io ho una macchina così. No, ma guarda, io ho una macchina senza porte. Io ho questa qui.
Ah, è un po’ scarsa come cosa. Oh, no, ma come fai con la porta? Ma no. Ah, non puoi andare in autostrada con quella.
Ma no, ma no. Nemmeno noi possiamo andare in autostrada. Devi prendere tutto il vento. Ecco.
Ma è per andare al sud, capisci. Ma quanti anni hai? 23. Ma non hai la patente?
Ride. Ma la patente ce l’ho, solo che volevo una macchina così perché la trovavo divertente, capisci. Ma sì. Ecco.
Tu capisci un po’? Sì, capisco. Io mi chiamo Mohamed. Sei sicuro?
Ride. Ecco, io mi chiamo Matthéo. Ok, e poi? Matthéo come?
Perché? Beh, come ho già… Quindi questo finirà forse nel video. Sì, è così.
Ah, cazzo. Ok, ragazze, chi guida questo veicolo? Tutte e due. No, sul serio.
Allora, io sono DJ e lei è la conducente. Ah, sei DJ? Ma no. Ok, vai.
Io faccio un giro su questo veicolo qui. Vai, fammi un giro del parcheggio. Vai. Ma però, guida bene, eh.
Beh, sì, io non finirò chissà dove. Ah, vai, faccio un giro con te. Beh, sì, facciamo un piccolo giro. Allora, ragazzi, così potrò confrontare se il veicolo è migliore.
Aspetta, fai un gesto. FJ davanti. Sì, tranquillo, non ti ruberò la borsa Fendi. Hai la bocca forte.
Passami, passami quella. I bordi. Quanto sono leggeri, assurdo. Smettila.
Aspetta, lo rimetto. Non muoverti. Perché è giallo? Jess, si sente l’audio.
È giallo anche per te. Spegni un po’ la riduzione del rumore. Ok, ma qui va bene, no. E quindi sei Matthéo come?
Rivelini. Ecco. Te l’avevo detto o no? Aspetta, non muoverti.
In pratica facciamo live su Twitch e tutto. Cos’è Twitch? Twitch è dove facciamo i live. Ok, vai, passami il telefono.
Ti spiego. Non mostri la mia testa, eh. Ah, non vuoi mostrare la testa? No, non si vede la mia testa, capisci.
Ma è un video. No, ma tu… Ok, così. Mi sfoci.
Ehi, la metto così. Mi sfoci? Sì. No, ma qui si vede solo me.
Ok. È anche per postare, nel caso. Ok, ragazzi. Allora, siamo in una macchina senza patente.
Non c’è la musica che si avvia. Ah, puoi anche collegare il Bluetooth qui. Sì, ho fatto il binge. Aspetta, aspetta.
Come lo giro? Aspettate ragazzi, vi faccio vedere un po’… È assurdo. Ma sei a tuo agio, eh?
Dai delle brutte accelerate. Oh mamma, mamma. Attenzione, attenzione. Ma che…
Ma perché fa quel rumore? Beh, perché la tua non fa rumore. Ah, e accelera bene questa? Fai un’accelerata.
Vai dritto. Dritto. Sì, facciamo un giro. No, facciamo un giro del parcheggio.
È un giro del parcheggio. Attenzione, il coso non è in panne. Ok, ragazzi, in realtà la macchina è carina ma non voglio dire, io sono venuto nella mia Fiat Topolino, nella mia piccola macchina senza portiere e tutto. Anche tu eri a Vendôme?
No, per niente. Dove eri? Ero in una scuola a… Perché io ero dietro, mi fa ridere.
Mh mh. Ok. Quanto ti devo per il giro? Sono un 10/10.
Sei un 10/10. Sì, vai. Ecco. Digli un po’ come si fa.
Piccolo freno a mano. Tieni, Jas. Ok, non so dov’è il posto ma non importa. Ehi!
Ride. Ok, forza, è perfetto. Ok, ragazze, io ho fatto il mio giretto. Ok.
Quindi, hai detto cosa? Cosa? Hai guardato un po’ la macchina e tutto, tipo come cazzo… ma aspetta, ma come avete…
ti conosco, ma come… aspetta, ma come fate ad avere le macchine alla vostra età? Non capisco. Beh, è senza patente, quindi…
quanti anni avete? 15, 14. Ah, sì, è dai 14 anni. Sì, ma l’avete avuta per il compleanno, per uscire.
Ma uscire per cosa? Avete 15 anni, dove uscite, dimmi? Beh, qui. Sabato sera nel parcheggio.
Usciamo nel sesto. Ma sabato sera al ristorante e tutto a 15 anni? Sì, sì, la sera. Ma che mi racconti?
No, no, no, no, ma è bello che usciate e tutto, ma non capisco. Dove uscite? Beh, qui, tipo a Villeurbanne, in strada, a mangiare al ristorante. Ah, ok, ma non uscite in discoteca e tutto, è quello che voglio dire.
Ah, sì, ho avuto paura. Mi sono detto, sì, qui si va davvero fuori di testa. Ok, ragazze, vi ringrazio. Solo una dedica al mio ex e vai, se tuo fratello ci inciampa.
Vai. Ma no, non capisco, non capisco come sia possibile che a 14 anni hai già un ex, una macchina, esci con lui. Impossibile. Francamente, vorrei, ma no, francamente sappi che in realtà quando sei giovane, pensi che…
No, ma smettila, ti giuro. È noioso. È orribile. Sai che quando sei giovane, pensi davvero di avere la persona giusta subito, ma in generale non finisce mai così.
Ho un album di storia d’amore. Fammi vedere. Ah, fa il tipo con la peluria e tutto già. Non mi piace.
Hai visto, poi i giovani sono tutti uguali, i ragazzi con la loro peluria e i filtri. No, ma un ragazzo che mette un filtro non è… dove, te l’ho detto, i gay. No, non è una questione di quello, ma…
No, ma solo che vedi, noi ragazzi non mettiamo filtri, siamo come siamo, mentre le ragazze… Sì, sono tutte belle. Un po’ insicura, ma insicura di cosa? Non so, ha gli occhi un po’ rapiti.
Quando pubblichi il video? No, ma poi non so se lo pubblico, sto solo filmando tutto, poi lo mando al mio montatore e fa un sacco di formati. Ecco cosa metto come titolo per questo video? “Lionesi a 15 anni” no, insomma “dei…
ride “poveri, ho beccato delle youtuber” o TikTok… no, penso di metterlo su TikTok, eh. Ah, cazzo, c’è tutto il mondo. Ok, ragazze, buona giornata a voi comunque, grazie, arrivederci.
Tosse. Ma certo, ragazzi, la sua vita, che ne pensate? Aspetta, blocca. Grugnito.
Sì, sì, tranquillo. Oh mamma! Ah, sono minacce queste, ma io sono blindato, quindi ho di che pagare le parcelle degli avvocati. Tranquillo.
No, tranquillo. Ma io ho molto, molto. Ah, sì, vai, baci. Ride.
Quelle sono davvero frasi da adolescente. Sono davvero frasi da adolescente. “Ho molto, molto”, fratello, hai 15 anni. È fatta.
In realtà, lei era simpatica. Era simpatica. Solo che in realtà, francamente, vedi che c’è gente che monta davvero, c’è davvero ogni tipo di persona e c’è gente che vive davvero in un altro mondo, fratello. Le ragazze hanno 15 anni ma in realtà, beh, tanto meglio per loro, capisci, ma hanno 15 anni, fratello.
Hanno una macchina, una borsa da 2000 euro. Ultimo iPhone. Non hai nemmeno l’ultimo iPhone. Ah, sì, nemmeno io, fratello, è il mio lavoro, non ho l’ultimo iPhone.
Ma va bene, finché sono simpatiche, rispettano gli altri e hanno una buona educazione, è più importante che si godano la vita. Grazie a Oxley per il follow, a CVBN, siete davvero i capi. Ecco. Allora, questo è tipicamente quello che non bisogna fare e non mi sorprende che sia una donna al volante.
Ragazzi, mi ha appena tagliato la strada. Signora, mi scusi. Cosa pensa delle persone che dicono che le donne non sanno guidare? Ah, sì, devo evitare di essere volgare allora.
No, no, ma per mia difesa, c’è una donna che mi ha appena tagliato la strada e prima ancora di guardare, mi sono detto, sono sicuro che è una donna. Era una donna. Sì. Sì.
Beh, io trovo che prima erano solo gli uomini a insultare la gente e ora ci sono anche le donne che si mettono a farlo. Quindi lo trovo un po’ deplorevole. Le donne che insultano chi? Beh, per esempio arrivate in bicicletta, quindi date fastidio agli automobilisti.
Quindi prima erano solo gli uomini a gridare. Sì. Prima erano i ragazzi che dicevano “Cazzo, mi fai incazzare” e tutto. Ora sono le donne.
Non sono stronzi. Esatto. Dei piccoli stronzi, piccolo stronzo. Cosa dice lei quando insulta qualcuno?
Io non insulto mai la gente. Ok, beh, quando… io arrivo alla serenità. Quindi lei è molto calma, forse con l’età si diventa un po’ più chill.
No, in realtà io sono una persona molto rilassata, ma è vero che quando mi spingono oltre il limite, ho l’insulto facile, purtroppo. Ah, sì, beh, è un po’ questo il problema. E anche per esempio la mia ragazza, le ragazze giovani, me lo rimprovera, per esempio la mia ragazza, beh, certo che le voglio molto bene, ma quando litighiamo, ho l’insulto facile e quindi lei si concentra solo sugli insulti, ma io non lo faccio apposta, non lo penso davvero, è solo un modo di comunicare. Mi fa star bene.
Dovreste fare un po’ di yoga o non so, per calmarvi un po’. Tanto vale fumare una canna. Beh, ecco, uguale, uguale. Ok, beh, grazie mille signora.
Arrivederci. Buona giornata. Oh, cazzo. Sì, è vero.
È scesa un po’. Va bene. Oh, mamma, mi picchia in testa, signora. Oh, scusi, stavo per camminarle addosso.
Nessun problema, ma vabbè. Insomma, ragazzi. Sì, ho 17 anni e non ho nemmeno la macchina e faccio fatica con lo scooter. Ah, è la patente.
E perché la gente parla al contrario? Beh, sì, ragazzi, è per questo. Oh, che ne pensate del mio taglio? Vi piace o no, ragazzi?
Scusate, dovevo iniziare il live alle 17, ho avuto un po’ di ritardo. Ecco, i veri sanno. Ma quindi, siamo partiti, è guerra. Cosa vuoi dire con “alla tua età”?
Cosa vuoi dire con “alla tua età”? La stai trattando da vecchia? Ah, no. Beh, no, non ho detto che è vecchia.
Ho solo detto che è più grande di me. Il che è normale e vero. Ma non so voi, ma io appena esco dal parrucchiere, non mi piace mai il taglio, capite. Giorni.
Sì, ci vogliono sempre tre giorni. Ma perché, fratello? Non lo so. È anche quando ti lavi i capelli che si resetta.
Esatto, dici benissimo. Esci dal parrucchiere e sei sempre in modalità “Sì, vabbè, grazie signore, ma non sono convinto al 100%” e poi ti fai la doccia, ti pettini velocemente dopo tre giorni e lì dici “Sì, il barbiere ha fatto un buon lavoro, il barbiere ha capito. ” Ma qui, vedi, non sono convinto al 100%. Sai perché?
Perché? No, ma perché il tuo cervello ti fa brutti scherzi? Signore, mi scusi, stiamo facendo un piccolo video su 10. Quanto valuta il mio taglio di capelli?
Ouf, duole. No, cosa potrei fare? Perché in realtà la verità, no, sono appena uscito dal parrucchiere. Beh, poi, ha visto la sua faccia, lui.
No, alla fine, non mi lascerò trattare come tutti, tranquillo, sto scherzando con te. Ah, sì, ok, ma sì, come tutti. Ma penso che sia psicologico. Sì, in realtà hai troppo il ricordo di quel momento e ti rimane impresso, ma spesso anche io chiedo delle cose e poi le ha fatte bene.
Io gli ho detto di non tagliare troppo corto perché dopo sembravo troppo giovane. Aspetta, che mi dice? Aspetta, Sirine, sì, dimmi, sto facendo un live. Sì, fratello, non l’ho ricevuto nemmeno io.
Ah, merda. Vai, ci sentiamo dopo. E comunque, mi hanno detto che domani sicuramente è lì. Vai.
Ok, vedremo. Vai, a dopo. E tu, come fai? Beh, non lo so, ti richiamo dopo.
Beh, prendine uno per me. Ordino. Vai, baci. Baci.
Ragazzi, ero al telefono con un influencer estremamente famoso perché sì, ho le conoscenze giuste, ho i contatti, ragazzi. Ok, non pensate che sia un nessuno. Perché lascia la porta aperta? Ehi, aspetta, lascia passare.
Ah, mamma mi sta chiamando. Aspettate ragazzi, scusate, rispondo. Sì, mamma, hai le chiavi? Ehm, no, scusa.
Dimmi, cosa mi hai detto? Sì. Ok, perfetto. Beh, vuoi che vada a prenderlo?
Nessun problema. No, no, ma vado io a prenderlo con la mia macchina, tranquilla. Ho preso le chiavi della tua macchina ma quindi le tengo per domani mattina. Ti dispiace?
Te le riporto domani verso mezzogiorno. Sì, sì, sì, sì, sì. Ah, sì, ma domani mattina in ogni caso andrò presto, appena apre, così nessun problema, poi dopo le lascio il veicolo. No, ma ha previsto delle cose per quello.
Ok, baci a tutti. Ecco la chiamata, la adoro. In effetti, sono libero di fare quello che voglio. Sta diventando difficile trovare un buon barbiere.
Devi andare a prendere tuo fratello dopo? Sì, verso le 21:30 ma arriva in autobus. Ma è così, ragazzi. Ma in realtà mi sono sempre detto, vedi, ogni volta che vai da un barbiere non esci mai con lo stesso taglio.
E quindi mi sono detto, immagina se un giorno inventi una cosa dove metti la testa, tipo arrivi nel posto, metti la testa dentro e in pratica rifà lo stesso taglio al centimetro. Pensi che esisterà un giorno? No, io penso che esisterà, eh. Con l’A.
I. Mi scusi, signora. Buongiorno. Stiamo sviluppando un’azienda e volevo sapere cosa ne pensasse.
È per un piccolo video, è semplicissimo. Allora, in pratica, sapete il problema dei ragazzi, soprattutto, è che noi appena andiamo dal parrucchiere, abbiamo l’impressione di non uscire mai con lo stesso taglio. Quindi noi abbiamo inventato una cosa dove è una specie di bolla. Metti la testa dentro e in pratica è l’IA che taglia con impostazioni predefinite il taglio come desideri.
Ok? Come la persona desidera. E se è soddisfatta, registra questo taglio e appena vuole tornare, avrà sempre lo stesso taglio. D’accordo?
Le piace il concetto o no? Non sono… Ah, sì, non sono sicura. Aspetta, cosa ha detto?
Non sono sicura che sia un’idea geniale. Ho investito 20. 000 euro. Sul serio?
No, ma poi funziona con tutte le parti del corpo. Sì, sì. Epilazione del sedere e tutto. Sì, beh, è…
Ah, sì, no, ma cosa non le piace? Io accetto le critiche, le prendo, cosa c’è che non va? Poi quando la gente critica, in generale, è un bene. Quindi, io accetto la critica.
No, ma sul serio, è un’idea pazzesca. Cosa racconterà? Ma ragazzi, se doveste andare dal parrucchiere ogni volta e mettete la testa in un buco e ogni volta esce lo stesso taglio e vi piace, beh, tutti lo farebbero. No, non lo so.
Ma no, perché appunto i parrucchieri non possono farlo. È fatto a mano, non può sempre fare uguale. Ha un sacco di clienti, non si ricorda ogni volta del taglio, com’era, a cosa somigliava. Capisci cosa voglio dire o no?
Ti si mette sopra la testa, fa un’altra cosa. Allora, è… Ah, sì. Oppure prendi l’impostazione di uno, sai, hai un amico bianco, prendi l’impostazione di un afro che si è fatto delle grosse trecce.
Ah, fratello, riprendi il mio amico. Allora, lì ti uccidi. Ma fai una collaborazione con Cyril, potrebbe essere un successo. Già, lui non è ancora su Twitch.
Ammetto, l’idea è geniale. Beh, sì, l’idea è buona. Cazzo, almeno mi fa piacere che le persone della mia community… Ma però, dovete essere onesti con me.
Cioè, se non vi piace l’idea, ragazzi, dovete essere onesti. Ma a me piace. Ma tua madre sa che sei in live? Sì, penso che lo sapesse, eh.
Insomma, no, non lo sapeva, ma poi non ha detto una pazzia. Immagina se inizia a mettermi in imbarazzo. Sì, Matthéo, sei una scocciatura, non fai mai il letto. In più ti faccio pisciare addosso.
Collab con Boris Baker. Ma lui non fa molti live e tutto. Non so più cosa fa. Poi io, ragazzi, l’obiettivo è davvero fare le cose mie con calma con voi.
Faremo crescere la community, lanceremo i clipper e poi con il tempo faremo delle collab. Ma le collab si possono fare solo quando si è conosciuti, quando si ha visibilità. Noi non abbiamo visibilità, quindi nessuno vorrà fare una collab con me. Mi scoccia perché in fondo, anche se ho visibilità o no, io resterò lo stesso.
Quindi perché non fare subito una collab con Amine? Perché vorrà fare una collab con me solo quando avrò visibilità? Non è logico. Viviamo in un mondo fatto solo di…
come si dice? Tendenze. No, non di tendenze. Un mondo fatto solo di…
cazzo, ma faccio schifo in francese. Scusate, facciamo una piccola intervista. Posso farle una domanda? Vai, se vuoi.
Allora, molto gentile, volevo sapere. Allora, in pratica stiamo sviluppando un’azienda. Sì. Ma deve essere davvero onesto.
Allora, il mio problema è che quando vado dal barbiere o dal parrucchiere, non esco mai con lo stesso taglio, davvero, capisci, perché è una cosa aleatoria, cambia, beh, non è mai esattamente uguale. Quindi mi sono detto, se sviluppassi una specie di coso dove metto la testa dentro e poi appena metto la testa, con delle impostazioni predefinite con l’IA, mi taglia i capelli ma sempre allo stesso modo, capisci. E appena sono soddisfatto al 100%, registro e quindi devo solo mettere la testa dentro e esco sempre con lo stesso taglio. Ma quindi, significa che devi fare un sacco di test comunque, no, perché hai comunque una base, capisci, poi sono piccole regolazioni da migliorare, ma penso che dopo tre sessioni hai davvero il taglio perfetto.
Ma poi, se non vai sempre dallo stesso barbiere, alla fine non ti conosce un po’? Allora, è vero che cambio molto barbiere, ma in realtà è sempre un essere umano, sai, hanno un sacco di clienti e quindi per me non è mai uguale. Non so, in realtà, in realtà pensi che faccia schifo? Ah, ma sai, devi essere onesto, se dici che fa schifo, puoi dirlo, siamo in Francia, puoi dire quello che vuoi.
In realtà, penso che per alcune persone possa essere un vero problema, ma tu non useresti questo servizio? No, forse sono soddisfatto, in realtà una macchina e tutto, in più deve costare un sacco. Ah, sì, ma poi lo ammortizzi con i clienti e tutto, non so. Poi io punto ai ricchi, metto 200 euro a taglio e gli metto il loro cranio grosso dentro e poi si parte.
Cranio di calvo. Esatto. Perfetto. Ok, ascolta, io continuerò a sviluppare l’idea e coraggio.
Grazie, francamente, non mollare. E tu che fai nella vita? Io, sto per iniziare medicina. Ah, sì, sì.
Cazzo, è dura medicina, no? Ah, inizierai medicina? Sì. Il primo anno è il più duro.
È il più duro. Ma sei fidanzato con la tua ragazza? Sì. Lei fa medicina?
No. Medicina è dura, eh. Fai attenzione. È così.
Comunque abitiamo in Spagna ora. Quindi relazione a distanza. Sì. Da un anno ormai.
Ma da quanto state insieme? Da 1 anno e 4 mesi. E non avete mai fatto stupidaggini e tutto? Cosa sono le stupidaggini?
Tipo non l’hai mai tradita? No. Nemmeno lei. Ah, io non potrei mai fare una relazione a distanza.
Ah, sì? Tipo, io già sono con la mia ragazza, lei è a Lione, fratello. Forse andrà a Parigi per gli studi. Io mi sparerei.
Cazzo, è noioso. È noioso, no? Beh, all’inizio è un po’ noioso ma poi va bene. Ok, beh, grazie per il vostro tempo e buona giornata.
Arrivederci. Cazzo, ragazzi, io, francamente, le relazioni a distanza, non posso, non posso, non posso. C’è un ragazzo di volta. Scusate, facciamo un piccolo video.
Allora, credete nelle relazioni a distanza? Wow! Diretto così. Ehm, francamente penso che possa funzionare.
Quello che conta molto per me è l’eventuale progetto futuro in comune, se sappiamo che a una certa data la persona si ritroverà. Ah, sì, è vero. Perché almeno hai un obiettivo, dici passa il tempo, poi ci ritroviamo. Ma se la persona ti dice parto, ma non so quando torno.
Lì per me è mal messa. Ma voi state insieme? Sì. Da quanto state insieme?
Da più di 3 anni. Ok. Siete sempre stati insieme o anche a distanza? Beh, abbiamo quasi sempre vissuto insieme.
Abbiamo vissuto, ci siamo sistemati molto, molto velocemente insieme. Sì. Vissuto. Ma non è complicato quando ti metti subito con la persona in appartamento e tutto?
No, può essere un’arma a doppio taglio. Sì, è un’arma a doppio taglio. Almeno sapevamo che andava bene e quindi abbiamo potuto subito continuare. Ecco, se lei ti dicesse “Vado a studiare a Parigi”, ti scocerebbe.
Ehm, di sicuro sarebbe complicato. Sì, francamente. Sì, penso che mi scoccerebbe. Sì.
Ah, a me romperebbe le palle. Ma io sono in quella situazione. Ok. Ecco, in pratica è un anno che sto con lei e lei andrà a Parigi.
Ok. Tutto da dire che ci stiamo dirigendo verso la fine della relazione. Ah, scherzo. No, in realtà mi scoccia, te lo dico.
Ma quindi chiedo alle persone cosa ne pensano e tutto. Ok. Beh, grazie per il vostro tempo, buona giornata a voi. Buona giornata.
Forza, arrivederci. Andiamo nella stessa direzione. Sì. Sì.
Beh, possiamo continuare. Dove finirà esattamente? No, ma in realtà faccio dei video così sui social, faccio un sacco di domande alla gente e tutto. Quindi questo passaggio penso di non metterlo, ma se mai il mio TikTok è Matthéo Rivelini.
Ok, va benissimo. Ok, beh, forza, buona giornata. Buona giornata. Arrivederci.
Quindi sì, ascoltate ragazzi. Cazzo, perché dopo 20 minuti di live ho subito sete? Penso che non tutti abbiano l’idea perché sostituisce il lavoro umano. Beh, poi io parto dal principio che l’IA sostituirà così tanto l’umano, ragazzi, che non ce ne rendiamo conto, eh.
È già così in molti settori diversi. Beh, è vero che per ora tutti i lavori manuali, che siano barbiere, falegname e tutto, l’umano serve ancora molto, come per esempio la cucina e tutto. Philippe non si farà ancora sostituire. Signora, conosce Philippe Best?
Perché è mio padre. È mio padre. Wow! Il cespuglio sotto le ascelle.
Aveva dei peli sotto le ascelle. Chi, la tipa? La tipa, ci faccio attenzione. Ah, cazzo!
Vedi, non mi piace per niente il mio taglio di capelli, fratello. Cazzo, ma mi ha tagliato male o cosa? No, va bene. Ah, non avevo visto, sono questi peli, ragazzi.
Un risparmio di tempo e almeno hai lo stesso taglio ogni volta. Tipo il barbiere non lo fa sempre. Esattamente uguale. Sì, è così.
Ma è da tanto che ho un’idea. E sapete cosa? Mi prendete per pazzo, ma sono sicuro che prima o poi esisterà in Cina. Poi arriverà in Europa.
Forse non ora perché penso che la cosa pericolosa siano le lame e tutto. Immagina, prendi la macchina, ti dà un colpo di lama, ti fa 3 mm, ti fa 3 cm, fratello. Finisci con un trauma cranico. Quindi non penso che sia l’opzione migliore ma c’è qualcosa.
Ecco, c’è una piccola cosa, c’è un piccolo problema, c’è un piccolo progetto e a me piace vedere idee di business così. Poi, sapete, l’idea non è tutto. L’idea è la parte più semplice, ma la parte più dura è l’esecuzione. Perché in realtà quando hai un’idea di business all’inizio sei al top, ti dici “Cazzo, è troppo bello, spazzerà tutto” e tutto, ma poi in realtà è un po’ la dopamina dell’inizio, capisci.
È la dopamina dell’inizio. Ma quando ti immergi davvero, cazzo, dici ci sono così tante complicazioni, devi fare questo, c’è un problema di server, devi far arrivare i prodotti, devi trovare un fornitore, non ho abbastanza soldi per comprare questo. E quindi cosa fai alla fine? Beh, invece di lanciare il tuo business, ti fai una sega.
Ecco, fa il 95% delle persone. Vai da qualcuno e improvvisa una canzone. Oh mamma, siete caldi, ragazzi. Lo volete davvero?
Mi scusi, può darmi un passaggio, per favore? Sono appena arrivato qui, cazzo. Beh, non vuole? Sono appena arrivato.
Ah, sì, ok. Nessun problema perché abbiamo un concept, in pratica saliamo sulla macchina della gente. Sì. E non sappiamo dove ci fermiamo.
E in pratica siamo partiti dall’Algeria e siamo arrivati qui. No, è… Non so come sia possibile, eh. Ti giuro.
È abbastanza strano. Beh, ci vorrebbe un pulsante di emergenza. Ah, sì, ma fratello, penso… lì funzionerebbe.
Prova, prova, prova, prova, prova. Non posso guardare il live. Non ho più batteria. Va bene, va bene.
Ma perché si è interrotto, ragazzi? Mi sentite? Ok, è tornato. Beh, grazie ragazzi per la vostra attività perché a volte non me ne rendo conto senza di voi e avrei continuato chissà quanto con un bug, ma vedi con SFR per ora non abbiamo bug.
Abbasso il bitrate. Ecco, abbassa il bitrate. Siamo qui, famiglia. È tornato, cazzo, e in più era molto divertente con i ragazzini, ma vabbè, non importa.
Vi siete persi un bel momento, non è la fine del mondo. Aspetta, ragazzi, quindi cosa? Hai fatto il tuo esame di terza media, quindi? Perché è finito oggi.
Sì. Hai finito l’esame o cosa? Tutti, siete in vacanza. Si parte.
Vai a Barcellona, cosa fai? Ragazzi, raccontatemi, l’esame, l’avete passato o cosa? Avete copiato come vi ho detto, eh?