「いい学校を出て、いい年齢になって、それでも彼にはやっぱり母の手が必要みたいね」。昇進祝いのディナーの席で、母がグラスを置き、目が笑っていない微笑みを浮かべながらそう言った瞬間、テーブルにいた全員の空気が凍りついた。二十四歳の春、父の会社の小さなオフィスで初めて「採用」の連絡をもらってから、わたしは自分の力だけでここまで来た。会議で声を張り上げるタイプではなかったけれど、静かに仕事をやり遂げ…
父の会社の小さなオフィスで初めて「採用」の連絡をもらったのは、二十四歳の春だった。あの日からずっと、わたしの人生は自分の力で切り開いてきた。誰かに褒められるために働いてきたわけじゃない。ただ、自分が積み上げてきたものに自信を持ちたかった。それだけだった。 成果を出せば出すほど、評価を勝ち取ってきた。会議の場で声を張り上げるタイプではなかったけれど、静かに仕事をやり遂げ、数字で結果を残してきた。わたしは行動で示す人間だと、信じていた。派手な存在ではなかったけれど、確実に成果を出してきた。そして気づけば、周囲がその存在を認めずにはいられないようになっていた。きつい仕事も、難しいプロジェクトも、全部引き受けて、やり遂げてきた。タイトルは、ただの肩書きじゃなかった。 けれど、どの瞬間も、心のどこかに引っかかるものがあった。母の言葉だ。わたしは母に電話をかけた。そのたびに、後悔した。母の優しさはいつも毒のように忍び寄ってくる。甘いお茶のように口当たりは良くても、飲み込んだ後に苦味が広がる。わたしが賞をもらえば、審査員が適当に選んだだけじゃないかと言った。給料が上がれば、上司に気に入られるのが上手いだけだと言った。褒められるたびに、貶されている気分だった。まさに毒とお茶だった。甘い、けれど、飲んだ後にじわじわと苦くなる。 それでも、わたしは母を呼ぶことにした。昇進祝いのディナーの席に。同僚や上司たちに、育ててくれた母を紹介したかった。何よりも、やっと母に「誇りに思っている」と言ってもらえる瞬間が来たかった。嬉しい気持ちから来た行動だった。テーブルに並ぶ料理、静かに光るろうそくの灯り、砕けた笑い声。地元の小さなイベントでありふれた、そんな温かい雰囲気に包まれて、誰もが今回の昇進を祝ってくれていた。頑張ってきた甲斐があった、そんな達成感に包まれていた。 すると、母が咳払いをした。空気が一瞬で張り詰める。母はゆっくりとグラスを置き、にこやかに微笑んだ。その笑顔は、目が笑っていなかった。「いい学校を出て、いい年齢になって、それでも彼にはやっぱり母の手が必要みたいね」と、大げさに髪をかき上げながら、軽い口調で言った。その言葉で、部屋の中の温かい空気が凍りついたのを感じた。 「どうしたんだ、せっかくいい話をしてるんだ」と、父が小声でたしなめた。しかし、母はお構いなしだった。「ねえ、あの昇進、上司に気に入られようと必死なのが、周りにどう見えるか考えたことある？」と、周りに同意を求めるように視線を送りながら、わたしを見つめた。父でさえ、目をパチパチさせて、何も言わずに皿の上へ視線を落としてしまった。その場にいた誰もが、何を言っていいのか分からなかった。 テーブルの上の料理は、まだほとんど手つかずだった。わたしはゆっくりと立ち上がるのがやっとだった。辞めさせてくれ、とだけ言って、グラスを置いた。食器がぶつかる音が、異様に大きく聞こえた。父がエレベーターまで追いかけてきて、「すまなかった、母さんが、ああいう人で…」と言いかけたけれど、わたしは被りを振った。「冗談で言ってるわけないよね、あれ」とだけ言って、ボタンを押した。父は何も言わなかった。ずっと黙ったままだった。 あの夜から、母の「作戦」が始まった。まずは電話。出なかった。次にメッセージ。わたしは既読もつけなかった。それでも母は懲りなかった。SNSに、こういう時に限って共感を誘う妙に考え込んだ文章を投稿し始めた。「子を持つ者の葛藤」みたいなタイトルで。「母としての悩み」という題でコラムを書き、自分が完璧な母であるように装いながら、その裏で昭和のカウンセラーも見習いたくなるような言葉を挟んでくる。甘い口調と否定文で。 最初の投稿は、こう言った。「お母さんは、あなたが自分の人生を上手く歩んでいるか心配なのよ」。その文章の下に、古い家族写真が添えられていた。写真には、幸せそうな笑顔のわたしと、わたしを支える母の姿。都合のいい切り取り方だった。それだけじゃなかった。わたしが高校の頃に飲酒運転の疑いで捕まった話、大学で留年しかけたことがある話、そんな話も持ち出してきた。手に負えない問題児。それが、母の紡ぎ出すわたしの物語だった。受け取り手はそれを面と向かって否定する勇気を持てず、ただ誰かにそれを用いて「育て方がなってない」と、さらに慰めを提供した。 仕事から解放された夜の何気ない会話も、今となっては何が本当に価値のあるものかを思い出させてくれた。昇進パーティーの日、エレベーターの中でスマホを見ると、母からまたメッセージが来ていた。「あなたの幸せを願っていない人がいるなんて、悲しいことね」。そんな言葉が、何の脈絡もなく送られてくる。泣ける。その言葉に心が折れそうになる。でも、もう十分だった。返信なんて、しなかった。返信する気もなかった。 そして、次に来たのは、いわゆる「飛ばし猿」たちだった。誰かが火を消しに来る、その合図だと分かっていた。いとこのエミリーが、感謝祭の一週間前にメッセージを送ってきた。橋を架けることの大切さだの、家族というのはこんなものだの、長々とよくわからないことを書いてきた。エミリーは、ずっとわたしの母親の情報源みたいなものだった。エミリーを通じて、母に状況を説明してやってほしい、みたいないわば常套句を並べて、友人や親戚を送り込んでくる。そういう人たちは、決して「お前が悪い」とは言わないけれど、結局は母の味方をさせるために動く。 その点、ジュリアは違っていた。心配で、何があっても。 母がわざと作る煙を吸い込んでも、わたしは過去ではなく、前を向いて進んでいた。けれど、心は別だった。電話のたびに、メッセージのたびに、母は自分がまるでこちらの「精神的な安定剤」であるかのように振る舞う。感謝祭のディナー、クリスマス、新年、誕生日。家族の集まりは、いつも母の芝居の舞台になった。今年の感謝祭は、特に酷かった。母は前もってエミリーに連絡を取り、計画を練っていた。そして母は、まだ誰も裁判を始めていないのに、みんなの前で「息子の彼女は」と、あたかも本当に居るかのように言い出した。意図的に傷つけるためだけに、フェリックスはそれが仕事を辞めることにしたか、内定を辞退したかどうかを聞いた。フェリックスは気にしないと言い、カウンセラーの前でその瞬間を「言葉の綾」と呼ばないことにしたと言った。 上司のジュリア・チェンが、オフィスでの出来事の後、何気なくこう言った。「お母さんのことを、私たちがどう思っているか気にすることはないわよ」。それはフォローではなかった。真実だった。チーム全員が、母が作った投稿より、自分のこの何年かの働きを先に見ている。ネット上の家族の騒動なんて、誰が見るんだろう。 金曜日の夜、飲みに誘ってくれた。仕事の話はしなかった。ただバーでグラスを傾けながら、あの日は本当に嫌だった、と静かに言った。初めて誰かに話せた気がした。そういえば、あの日乗ったエレベーターの中で、隣に立っていたドアの見知らぬ誰かが、「頑張ってください」と声をかけてくれた。すごく救われた。あの人に名前も知らないけど。 ジュリアとの会話は、まるで氷が解けるように心を軽くしてくれた。「ねえ、知ってる？」と彼女は言った。「あなたが前に水曜日、泣きながら電話をくれた夜があったでしょ？ あの日は何が起きたの？」 ああ、あれか。仕事の評価をめぐって、母が大げさに電話をかけてきて、「あなたの昇進は、同情とコネで決まったものよ」ってはっきり言ったんだ。私は何も返せなかった。だって、その場ではあの人の言う通りだと信じかけていたから。でも今は、その言葉は母の譲れない自尊心が生み出した幻覚に過ぎなかったと分かる。上手くいっている人の足を引っ張る、悲しい習性ってやつだ。 「あの女、髪を伸ばしてるわよ」とジュリアはおかしそうに笑った。「悪口を言われていると気づいたのは、実は内心それに対応していることを誇りに思っているからよ」。やめてよ、と笑い返すのが精一杯だった。 家に帰って、パソコンを開いた。フォルダを開けて、これまでのスクリーンショットを印刷した。エミリーとのやりとり、母の投稿、あの夜の招待状。日付ごとに分類して、クリアファイルに綴じた。やがて、別の日付のファイルに、新しく短い投稿が一つ追加されていた。 そこには、こう書かれていた。「今日、通知が来るたびに、胸がざわつく自分がいる。そのたびに母の顔が浮かぶ。パジャマのまま、ソファの上で膝を抱えている姿を想像してしまう。馬鹿みたいだ。大人になっても親の目が怖いなんて」。打ち終えて、わたしは深く息を吸った。拳を握りしめた。二つ目の投稿を、同じフォルダにそのままにしておいた。 次の日、また一つ、親しい友人の誰かから連絡が来た。それから、また一つ。気づけば、何人かから、わたしの身に何が起きているのか問い合わせが来るようになっていた。「お前のこと、どう思ってる？」と。みんな、母の作る物語の外側にいる人たちだった。「彼女はずっと前からそうだったよ」と話す人もいた。直接の惨めな真実よりも、むしろそれを指摘してくれた人はいなかった。単に、静かで、息苦しい家だったというだけのことだ。 わたしは、その連絡の一つ一つに、冷静に、事実だけを返した。「あの話は、誇張されていると思う」と。なぜ、それなのに、あんなに長い間、わたしは自分の人生の語り手であることに失敗してきたのか。 物語は思ったよりも早く、終わりに向かっていた。 クリスマスイブ、母から大量のメッセージが届いた。何通も。最後には、こう書かれていた。「お前の幸せを願っているのは、世界中でこの母だけなのに」。既読もつけなかった。ゴミ箱には入れなかった。スクリーンショットを撮って、お気に入りフォルダに入れた。 新年の抱負はこう書いた。「彼女の名前を口にしない。理由を説明しない。自分の人生を生きる。自分の物語を書き直すことを、許さない」。 そして、父の二回目の結婚式が、夏に決まった。招待状が来たのは、二月の寒い日だった。宛て先は、仮面の下にいる者全員のように丁寧に書かれていたが、テンプレートから一言も変えられていなかった。本文には父の名前があり、署名は新しい妻のものでなければならなかったが、封筒の送り主は父だった。それなのに、追伸が一項目だけ書かれていた。「母と、連絡を取り合うことを考えてほしい」。そして、その下には、またしても母の名前が。 わたしは、その手紙をカバンのポケットにしまった。二度とアクセスしないために。 三月、わたしはその招待状に、「出席します」とだけ返事を書いた。ペンを置き、目を閉じた。世界中の誰よりも、わたしは自分の知っている誰よりも、新しい写真ではなく、並んだ古いアルバムの写真に気づいていただろう。 そして、一つの計画を立てた。 父の結婚式は、ただの結婚式ではなかった。わたしが長年抱えてきた沈黙のまま、生きてきたものに終止符を打つ場にした。 式が始まる前、披露宴会場の入り口で、親戚の一人が近づいてきて、こう言った。「久しぶりだな。背が伸びたんじゃないか？」。社交辞令だったが、いつものように、すべての会話は「お母さんにそっくりね」という見えない呪いの言葉で終わった。誰かがそう言うのを聞くたびに、笑顔がこわばった。もう二度と、あの家の檻に運ばれないことを願った。 父が新婦と入場してきた。隣には、母がいた。誰が母をエスコートしたのかは知らない。あるいは、勝手にどこかにいたのかもしれない。母は同じモップの毛糸で編んだような、いかにも通夜を思わせる落ち着いた深緑のドレスで、しっかりとずっとカメラを見つめていた。あの頃の何もかもが、今となっては感じ入るものばかりだ。 スピーチの時間だった。新婦の友人たちが、素敵なエピソードを語った。スタンドには、高価なシャンパンが並んでいるが、誰も飲もうとしない。退出の準備をして、メイクを直す時間は十分にあった。 すると、母が立ち上がった。式の司会者でもないのに。スピーチの最中、わたしは席で小さく握りしめた拳を膝の上に置き、ただ自分の出番だけを指でなぞっていた。ついに、その時が来た。 「フェリックスが、みんなに一言ご挨拶を、と思ってね」と母は、取り巻きにそう言い、客席に一礼した。あの日の夜のような沈黙ではない。新婦の父が眉をひそめた。わたしは手荷物から、古びたファイルを取り出した。中身は、時系列に並べられた印刷物の束。あの日のEメール、母の使った思いやりという名前の操作、ソーシャルメディアのスクリーンショット、そして父の家出の記録。みんなの前に立って、ただ事実を読み上げた。感情を込めず、簡潔に。行動の結果を計算せず、単に事実を読み上げた。 「そしてこれが、三年前のクリスマスの出来事です」と、読み終えた後、顔を上げた。視線の端で、母の顔が青ざめていくのがわかった。「でも、母は私の成長を祝う代わりに、自分の居場所を守るために私の物語を書き換え、私は決して信じられない言い訳を作り続けてきた。ここにいる誰よりも、彼女は私という人間をよく知っているくせに、それを武器にしてきた。だから、私は彼女に、今日のこの式が。」 その時、新婦が立ち上がったかどうかは、もはや重要ではなかった。静寂が、すべてを飲み込んだ。母の口が、わなないていた。新しい夫が椅子から立ち上がりかけたが、新婦の母が小さく手を挙げた。父方は俯いたままだったが、ジュリアの反応は、最前列の新婦の二人の友人が、音を立ててカメラを置いたことだった。反応に困って、デザートの器を手前に引いた。フォークの触れる音だけが、やけに大きく響いた。 「そう、私は行くよ」と、ドアのところにある、あの黒いかばんへと視線を送りながら、静かに言った。「人生というものは、長く厳しい努力の末に手にした、わたし自身の正当な報酬なのだ」。実際には、言わなかった。その代わりに、こう言った。 「父さん、新しい船出、おめでとう。お母さん、わたしの物語は、あなたのものではありません。ずっと前から、あなたの知らない人によって書かれていたのです」。 そして、拍手の音も、怒りの叫び声も、何も聞こえないふりをして、部屋を出た。エレベーターを待つ間、ようやく肩の力が抜けるのを感じた。ガラスに映った自分の姿に、微笑みかけた。まだ怖い。でも、人生は、自由なのだ。 母はその後も、友人たちに「彼はいつもそうなの。ちっとも感謝してないんだから」と愚痴をこぼし続け、何ヶ月も黙って過ごした。だが、もう二度と、インターネットにわたしの話を書くことはなかった。連絡も、来なかった。数ヶ月後、父から短いメッセージがあった。彼は、自分の人生を生きているようだった。今、母は電話をかけてくる。ファックスやメールも送ってくる。住所を変えたことは、急にはなかった。たぶん、もう変わり続けている。わたしたちは皆、古い物語の向こう側で、静かに次の章のはじまりを待っている。物語は、大声で叫ぶことで終わったのではなく、わたしが沈黙していた時、わたしはもう二度と、誰の言葉も信じなかった。わたしは、ただ自分自身の中を歩いた。そして、決して振り返らなかった。
